di Santino Gaudio

Ci sono parole che pronunciamo senza immaginare quanto possano pesare per un’altra persona. Una frase infelice, un giudizio, un’osservazione che tocca una fragilità. A volte bastano pochi secondi per incrinare un’amicizia, un amore o un rapporto familiare.

Non sempre vogliamo ferire. Talvolta non sappiamo esprimere ciò che proviamo. Eppure, tra quello che intendiamo dire e quello che l’altro ascolta può aprirsi una distanza difficile da colmare.

Perché alcune parole fanno così male?

Le parole non hanno soltanto un significato letterale. Acquistano valore attraverso la storia delle persone, le loro vulnerabilità e la relazione con chi le pronuncia. Una frase può essere vissuta come una svalutazione, un rifiuto o la conferma di una paura mai espressa.

Non conta soltanto ciò che viene detto, ma il significato che assume per chi ascolta. Arican-Dinc e Gable (2023), in una revisione sulla comunicazione di coppia, sottolineano l’importanza di sentirsi compresi, riconosciuti e considerati dal partner. Quando questa percezione viene meno, uno scambio può creare distanza.

Non ogni parola infelice lascia una ferita duratura: contano il contesto e ciò che accade dopo.

Quando entrambi si sentono feriti

Nelle coppie, ma anche nelle amicizie, le parole dolorose non provengono necessariamente da una sola parte. Può accadere che entrambi abbiano detto qualcosa di cui si pentono. E che ciascuno ricordi soprattutto le parole ricevute, faticando a riconoscere quelle pronunciate.

Così due persone possono sentirsi contemporaneamente ferite e incomprese. Ognuna aspetta che sia l’altra a fare il primo passo.

Una meta-analisi di Cahill e colleghi (2020), su 18 studi, ha rilevato un’associazione tra la capacità di assumere la prospettiva del partner e la soddisfazione nella relazione. Non dimostra che ascoltarsi risolva ogni conflitto, ma invita a considerare anche l’altro.

Questo non significa che le responsabilità siano sempre uguali. Ascoltare non vuol dire rinunciare alle proprie ragioni; riconoscere di aver ferito non cancella il dolore che abbiamo provato noi stessi.

Le scuse non sono una pretesa

Quando comprendiamo di aver ferito qualcuno, a volte lasciamo trascorrere il tempo: per orgoglio, imbarazzo o paura di essere respinti.

Eppure, chiedere scusa ha un valore indipendente dalla possibilità di recuperare un rapporto. In uno studio sperimentale, Forster e colleghi (2021) hanno osservato che le scuse possono favorire il perdono anche comunicando quanto sia importante la relazione.

Ma scusarsi non significa chiedere all’altro di dimenticare. Significa riconoscere la propria responsabilità senza trasformare le spiegazioni in giustificazioni, né pretendere che tutto torni come prima. Il perdono, se arriverà, sarà una scelta libera di chi ha sofferto.

Comprendersi non significa necessariamente ritrovarsi

Due persone possono ascoltarsi, riconoscere le proprie ferite e chiedersi scusa senza tornare a essere una coppia. Possono ritrovare rispetto senza ritrovare l’amore, oppure dare un significato diverso a un’amicizia che non sarà più quella di prima.

Non tutte le relazioni possono essere recuperate.

Quando invece esistono le condizioni per parlarsi, provare a comprendersi può avere valore anche senza riconciliazione.

Le parole pronunciate non possono essere cancellate. Ma se abbiamo ferito qualcuno, anche molto tempo fa, possiamo cercare con delicatezza il modo di chiedere scusa, senza aspettarci nulla in cambio.

Non possiamo scegliere se essere perdonati. Possiamo scegliere di riconoscere un errore e di non lasciare che siano soltanto le nostre parole peggiori a raccontare chi siamo.

 

© 2026 Santino Gaudio – Tutti i diritti riservati. È vietata la riproduzione, anche parziale, dei contenuti senza preventiva autorizzazione scritta dell’autore, salvo gli utilizzi consentiti dalla legge.

Bibliografia

1. Arican-Dinc B, Gable SL. Responsiveness in romantic partners’ interactions. Current Opinion in Psychology. 2023;53:101652. DOI: 10.1016/j.copsyc.2023.101652. PubMed.

2. Cahill VA, Malouff JM, Little CW, Schutte NS. Trait perspective taking and romantic relationship satisfaction: A meta-analysis. Journal of Family Psychology. 2020;34(8):1025–1035. DOI: 10.1037/fam0000661. PubMed.

3. Forster DE, Billingsley J, Burnette JL, et al. Experimental evidence that apologies promote forgiveness by communicating relationship value. Scientific Reports. 2021;11:13107. DOI: 10.1038/s41598-021-92373-y. PubMed.